小心者なのか剛の者 （ごうのもの） なのか、自分のことがよく分からない。

何かを始める前、例えば旅行にしても事前の準備では様々なことが心配になり、すべて怠りなく整っていないと不安になるし、予定の時間などは分単位で気になってしまう。

ところが前日や当日になるとすっかり開き直ってしまい、持ち物などは多少の忘れ物があろうと金さえ忘れなければ必要なときに買えば良いし、金で買うことができない時間にしても何とかなるだろうと予定時刻もさほど気にならなくなる。

仕事も同様で、例えば Webサイトの公開前には不具合がないか、正常に動作するか、設定のし忘れはないかなど様々なことが心配になり、最悪な事態を想定して対処法を準備したりする。

しかし、いざ公開となると例え何か問題が発生したとしてもどうにかなるだろう、何かあっても対処可能で大きなトラブルもなく解決できるだろうと開き直ってしまう。

人からは逆境に強いとか肝っ玉が座っているなどと評されることもあるが、それよりも悩みぬいた挙句に考えたり心配するのが面倒になり、思考停止に近い状態か、完全に開き直って尻を捲ってしまうような、あまり褒められたものではない心理になっているような気がしないでもない。

心配症なのは母親譲りで、実際に事が起こっている訳でもないのにアレコレ心配したり、小さなことが気になったり、些細な事で思い悩んだり心を痛めたりしてしまう。

開き直ったり尻を捲ったりするのは父親譲りだと思われ、良く言えば何事にも動じず、波風が強い中でも飄々と漂うように涼しい顔をして進んでいくように見えるが、実のところ何も考えていないだけだったりすることも少なくない。

かなり以前の雑感にも書いたことがあるが、自分は二重人格、多重人格ではないかと思うことすらあり、なぜあれほど細かいことを気にしていたのか後になって分からないこともあれば、逆になぜそこまで大胆に振る舞えるのか、後になって冷や汗を流すこともある。

きっと人間としての器が小さく、おちょこみたいな小さな中で表面張力も手伝ったギリギリのところまで考えたり悩んだりしても、すぐに溢れだすのと同時に脳もデロリンと溶け出してしまい、思考能力の低下に至るのではないだろうか。

『お買い物日記』 担当者が大きな病気をした時も、最初は大きなショックを受けるとともに先行きが不安になったり将来を絶望したりしたが、数日悩んだ挙句、何の根拠もないまま無事に回復し、平穏無事な生活が戻ると確信するに至り、極めて冷静に、そして少し楽しみながら闘病生活を共に送ることができた。

最近、義兄が大腸カメラの検査でポリープが見つかって切除し、今は結果待ちとなっているが、最初に知らされたときはポリープが悪性だったらどうしようとか心配したが、今はきっと何の問題もないだろうと楽観的になっている。

数年前、胃カメラでポリープが見つかって病理検査に回しますと言われたが、それは今回の義兄と同様に悪性か否かを検査する内容だったにも関わらず、自分の場合はそれほど事態を深刻に受け止めるような脳の働きをせず、ぼんやりと話しを聞き、一切の心配をすることなく日々の暮らしを送っていた。

数カ月後の定期通院で内科の医者に
「良かったですね～、検査結果は問題ありませんでしたよ」
と言われ、やっと心配に値する事態だったのだと気づく有り様だ。

つまり、小心者であるかどうかという前に、単に頭が悪いか勘が鈍いのではないかという疑念が生じ、逆境に強い訳でも肝っ玉が座っている訳でもなく、人からは 『おめでたいヤツ』 と冷ややかな目で見られている可能性も決して低くはないような気がしはじめた今日このごろなのである。